Кристина Белова - Яблоко от яблони

Едва ли в жизни человека существуют отношения более значимые, чем детско-родительские.

О значимости этих отношений написано невероятно много литературы. И нужно отдать должное, что хорошие книги встречаются все чаще и чаще.

В них ярко и подробно рассказывается о том, как родители становятся прообразом взрослости ребенка. Мысль о том, что для успешного воспитания ребенка родителю достаточно всего лишь осознанно подойти к вопросу личностного роста и мало-мальски разобраться в возрастных особенностях детей, весьма хорошо прижилась среди современных родителей и даже начала приносить свои первые плоды.

Однако вместе с неоспоримой пользой данная стратегия подарила вот какой вопрос.

«Я воспитываю себя. Мой ребенок наблюдает за мной и берет мою манеру поведения, манеру отношения к себе и миру за некий базовый шаблон. Но ведь если это так, то выходит, что я неосознанно копирую своих родителей».

В своей практике я не однократно встречала женщин, которые были ошеломлены этим осознанием. Для меня такая реакция во многом очень понятна, ведь если взглянуть на те модели, которые достались нам в наследство, то можно обнаружить, что в современных условиях они во многом утратили свою актуальность. А некоторые и вовсе вредны!

«Моя мама воспитывала меня очень строго. Советские лозунги про пятилетку за три года были полностью про нее. Потом стали про меня. Теперь я передаю эстафету всевозможного достигательсва своей дочери. Зачем? Я не знаю».

«Она была очень доброй женщиной. Все, абсолютно все она делала ради семьи. Ни я, ни брат ни в чем никогда не нуждались. Сейчас я понимаю, что ей было очень тяжело, ведь она заботилась о всех, кроме себя.

Она не научила меня заботиться о себе, потому что не умела этого. Поэтому сейчас мне так тяжело дается это умение».

«Я помню, как мама обижалась на меня, если я что-то делала не так, как она того хотела. Однажды из-за очередной ссоры она несколько дней делала вид,

что не замечает меня. Тогда мне было очень страшно. Я боялась ее потерять. Потерять ее любовь. Сейчас я отдаю отчет, что долгое время мать манипулировала мной своим игнорированием, ведь я готова была делать все, как она сказала, лишь бы не потерять ее любовь. Долгое время из-за этого я не жила свою жизнь. Я проживала сценарий, который она для меня придумала.

Я потратила много сил, чтобы вернуть свою жизнь себе и начать менять эти отношения.

Но недавно я пришла в ужас, когда муж сказал мне о том, он устал от моего игнорирования, которое я включаю каждый раз, когда мы не смогли договориться». 

И это лишь немногие истории.

Можем ли мы менять те стратегии поведения, которые достались нам от родителей?

Конечно, можем! Но для этого потребуется осознать «корень» нежелательной стратегии и повышать уровень осознанности в своей повседневной жизни. Сделать это можно как самостоятельно, так и при работе с психологом.